Querido diario 25

Quizá han sido demasiados días sin escribir... todo un verano diría yo!!! y contarte todo...sería ahondar en demasiados temas que quizá prefeiro no recordar.

Este verano ha sido uno de los más intensos de toda mi vida... no sabría decirte si el mejor,o simplemente el verano en el que más ha cambiado mi vida.
Amistades que se han ido y otras que han llegado como por arte de mágia a mi vida...Amores de verano,quizá solo uno es al que considero amor de verano,uno que cambió mi forma de vida y mi manera de ver,mi manera de sentir y me abrió los ojos; me hizó ver que puedo enamorarme... y puedo sentir tanto y más.. cuando pensaba que para mi el amor estaba con otra persona a la que no le importaba ni lo más minimo...Luego este amor resulto intenso y fugaz... lo que se suele decir: "fue bonito mientras duró" y la verdad es que Él era un principe y yo me sentia como una princesa.


Ahora puede decirse que estoy muy perdida en cuestion sentimientos... pero que soy más fuerte.
Ahora no hay nadie que me pueda pisar,porque yo voy dos pasos más adelante,porque yo ahora poseo armas suficientes como para tener valor y enfrentarme a todo lo que venga... quizá antes las tenía,pero no sabía como utilizarlas y ahora sí.
Pero hay algo en mí que no ha cambiado... y es ,mi eterna melancolía...

Es lo único que necesito cambiar ,para no vivir siempre en el recuerdo... me aferro a ellos porque eran bonito y eso me crea la tristeza inexplicable... sí ese punto de tristeza que por muy bien que me lo pase,siempre estará conmigo.

No sé si alguien em quiere o ha querido de verdad y por ello me aferro aquellos momentos en que parecía que era amada o deseada o más complejo que eso... que me quería.
Mi vida a dado un giro de 180º y va por el camino de ser 360º ... pero eso donde me lleva... al mismo punto??? creo que por mucho que cambie mi vida,mi corazón seguirá igual de roto,he incluso esa barrera que pienso que se ha puesto se acabara cayendo ,como una fina cortina de seda ante mi... y me quedaré tandesnuda y vulnerable que ,este mismo acabará destruido en miles de pedazos dificil de recomponer.

Es tan corto el Amor y tan largo el olvido...

http://www.youtube.com/watch?v=IS6EIxiSE_Y

"La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

Querido diario 24

Si... es la tercera entrada de hoy.
Quizá sea una tonteria escribir una y otra vez lo mismo.
Pero necesito hacerlo,ya que nadie puede escuchar el dolor que siento.

Hoy no es un buen día,ni ayer tampoco lo fue.
Necesito un porque.. necesito una palabra.un explicacion ,una razón por la cual no soy interesante para ti,o incluso para alguien,porque solo soy utilizada de la forma más repugnante que se puede ser utilizada.
Lo peor de todo es que ya he perdido mi dignidad como mujer con tal de sentir un poco de cariño...estoy perdida y no se por donde tirar.. no sé donde quiero estar,solo quiero dormir y seguir soñando ,como antes soñaba...

Ojalá,de verdad... ojalá cuando cierres los ojos,tu o cualquiera,me da igual ya... me recuerde de la forma especial en que recuerdas a alguien... como cuando en el autobús pienso en la segunda vez que hicimos el amor y luego me invistaste a comer... solo de pensar ese gesto tan sumamente romántico me hace estremecer,e incluso llorar..por aver sido la mujer más feliz del mundo aquel día,en el que llovía a mares.

Dios mio! hazme olvidar todo...no puedo dejar de pensar en todo eso.. en esos meses en que conoci realmente la felicidad.No puedo olvidar a la persona que me hacia sentir viva;esa misma que me ha robado el corazón y ahora soy un especie de espectro con pulmones grises y negro el corazón.Por favor necesito seguir viviendo sin esta melancolía,porque así no se puede ser felíz.. no quiero llorar por Él...no quiero querele si el no me quiere,soy tonta al pensar que el estubo enamorado de mi.No quiero necesitarle... no quiero.. solo quiero que aparezca otro que me cuide y me haga olvidarle... y sé que eso no aparecerá nunca,pero lo necesito,necesito que estas heridas cicatricen porque cada lagrima derramada es un segundo menos en el quiero permanecer viviendo.

Y yo hace unos años pense que no merecia la pena llorar por un chico... que no merecía la pena llorar por amor... y ahora mirame... parezco una loca obsesionada con un hombre que sola la utilizo como un pasatiempo... al que es incapaz y sera siempre incapaz de dejar de amarle.

Le echo tanto de menos....una buena amiga me dijo... no mueras por alguien que nunca enfermaría por ti y que pasa si ya has cometido ese error...que pasa si ya has muerto por una persona que cada día se levanta y no eres su primer pensamiento del día.


COmo puedo olvidarle???
Porque duele tanto ??
No quiero estar tan muerta en vida... no quiero... no puedo más.. necesito irme de aqui...
No puedo vivir tan cerca de ÉL...y a la vez estar a tanta distancia de su alma.
Si hubiera sabido que era tan doloroso enamorarse ,no lo habira permitido nunca.Ahora mi única pregunta es....Se deja de llorar algun día???


Necesito que todo sea tan bonito y perfecto como antes...era lo que me mantenia viva.

True Love*

TRUE LOVE*

El simple echo de estar enamorado de ti,es suficiente para mí

Paris*

Demasiado tiempo sin escribir.... si poder escribir algo coherente que me convenciera publicar...

ha pasado un largo verano... 5 o 6 meses desde la última vez que hable con Él.

Solo me quedan las cartas escritas que nunca le enviaré,que nunca recibirá... y que posiblemente sean ridiculas por mi parte.

He viajado durante todo este tiempo.

He conocido Paris sin Él...aunque si algun día el me dijese te llevo a conocer Paris,me haría la loca y sería como la primera vez que visitara ese hermoso lugar,porque hermoso es un rato.

Romántica y Melancolica... asi es esa ciudad.

A lo alto de la torre eiffel escribí una frase... no la recuerdo bien ,creo que era algo así como... A pesar del Dolor,no puedo ni quiero dejar de amarte .

Ha sido muy duro ver esos cruceros por el Sena a la luz de las velas mirando de lejos la torre eiffel iluminada,o la noria de aquellos jardines tan verdes que no ecuerdo el nombre... la noria de 6 euros donde la pareja pasaban los 15 minutos más romanticos de la tarde.

Despertar al lado del hombre al que amas... en Paris... Suena bien eh???

quizá ahora este enamorada de algo que nunca ocnsiguere y que cualquiera que lea esto pensará.. que derrotista,algun ´día encontrará a su amor...

Pero es que yo no soy asi... he estado enamorada praticamente toda mi vida de ese hombre,un amor imposible que al fin pude conseguir y... se esfumo en un abrir y cerrar de ojos.Y yo no soy de las que facilmente se enamoran,creo que de solo dos personas me he enamorado en la vida.. y enrealidad creo que solo ha llegado al fondo Él.

Estoy muy dolida... dentro de casi dos meses cumpliriamos un año y....no lo vamos a cumplir... me gustaria hablar con Él y zanjar lo que tenemos ,teniamos o al menos aclarar lo que hay entre nosotros..por mucho que me aterre el oirle decir que no podemos estar juntos... pero prefiero eso ,a la incertidumbre de no saber porque narices no le interesa ni saber como estoy.

Si algun día me lo pregunta no sabré que decrile...porque mi corazon esta tan destrozado que no sé como describir eso mismo.Es mucho más que un corazón roto... es un corazón pisoteado .Y ahora que me queda?? ahora me queda su recuerdo.. y la incertidumbre.. cada noche recordar la forma en que me besaba y abrazaba.. y ya no puedo ni tener la ilusion de conquistarle..porque ya le conquiste... y ya acabo todo.

Parezco una obsesa.. pero,creerme amar a alguien de esta forma te hace pensar cada segundo en lo feliz que eras cuando estabas con el.. aunque solo fuese en silencio.

Querido diario 23

COMING SOON!

Goodbye goodnight

Sabes??? ojalá todo esto que empiezo a escribir.. y todo lo que acabaré escribiendo.. pudiera decirtelo a la cara..pero nisquiera me dijiste adios.. asi que.. supongo que no querrás escuchar nada de lo que te quiero contar.

Si tu ahora mismo me escuchases como antes lo hacias yo te diría que me siento vacía y sola... y que huyo ,huyo de esta ciudad para poder olvidarte.. aun sabiendo que en todos esos viajes te recordaré e incluso más que estando aquí.

No es justo Carlos! no lo es... no es justo que derrepente no me llames,ni te interese lo más minimo mi vida... sabes? pense que nunca nunca te perdería,que al menos tu permanecerías en mi vida y que no me dajaría sola,como lo estoy ahora.

Me he engañado a mi misma estos meses... y lo unico que he conseguido es destruirme más..hasta no saber ni que demosnios hago aquí,ni quien soy,ni que soy para los demás.

Por que cuando tu estabas al menos tu me hacias creer que era,esa parte de ti que te hacía falta para estar completo..y eso me hacia sentir importante para alguien en este mundo.. y ahora que soy? ahora para quien soy imprescindible e importante???

No te culpo,tu solo has sabido seguir tu vida... algo cruel dejandome en el camino sin ningun motivo...

Ahora yo estoy sola en ese frío y oscuro camino.. me recuerda aquella pesadilla.. en la que tu me soltaste de la mano y yo me quede sola y asustada,con frío y miles de puertas que escoger...

No aguanto mas sin saber de ti... aunque se que mi prudencia y mas que nada mi dignidad no dejarán que te llame ,porque bastante duro es para mi no saber de ti ,como para intentar mantener contacto y tu ignorarlo como ultimamente hacias...

Joder! porque? porque no luchaste ? sabes que podíamos haberlo superado... y tu pasaste

TE ODIO ,TE ODIO MUCHISIMO PORQUE NO PUEDO ODIARTE CON TODO MI SER... TE ODIO POR ESO Y POR HACER QUE TE QUIERA TANTO.. Y POR DEJARME SOLA Y PERDIDA.

Y lo peor es que.. nucna te podré olvidar y mi corazón nunca podrá cerrar esas heridas (de tamaño considerable) profundas que has dejado ,solo tendre que aceptar vivir con ello,como todo lo malo que ocurre en mi vida...

Yo ya no sé ni que sentido tiene que este en este mundo.