Goodbye goodnight

Sabes??? ojalá todo esto que empiezo a escribir.. y todo lo que acabaré escribiendo.. pudiera decirtelo a la cara..pero nisquiera me dijiste adios.. asi que.. supongo que no querrás escuchar nada de lo que te quiero contar.

Si tu ahora mismo me escuchases como antes lo hacias yo te diría que me siento vacía y sola... y que huyo ,huyo de esta ciudad para poder olvidarte.. aun sabiendo que en todos esos viajes te recordaré e incluso más que estando aquí.

No es justo Carlos! no lo es... no es justo que derrepente no me llames,ni te interese lo más minimo mi vida... sabes? pense que nunca nunca te perdería,que al menos tu permanecerías en mi vida y que no me dajaría sola,como lo estoy ahora.

Me he engañado a mi misma estos meses... y lo unico que he conseguido es destruirme más..hasta no saber ni que demosnios hago aquí,ni quien soy,ni que soy para los demás.

Por que cuando tu estabas al menos tu me hacias creer que era,esa parte de ti que te hacía falta para estar completo..y eso me hacia sentir importante para alguien en este mundo.. y ahora que soy? ahora para quien soy imprescindible e importante???

No te culpo,tu solo has sabido seguir tu vida... algo cruel dejandome en el camino sin ningun motivo...

Ahora yo estoy sola en ese frío y oscuro camino.. me recuerda aquella pesadilla.. en la que tu me soltaste de la mano y yo me quede sola y asustada,con frío y miles de puertas que escoger...

No aguanto mas sin saber de ti... aunque se que mi prudencia y mas que nada mi dignidad no dejarán que te llame ,porque bastante duro es para mi no saber de ti ,como para intentar mantener contacto y tu ignorarlo como ultimamente hacias...

Joder! porque? porque no luchaste ? sabes que podíamos haberlo superado... y tu pasaste

TE ODIO ,TE ODIO MUCHISIMO PORQUE NO PUEDO ODIARTE CON TODO MI SER... TE ODIO POR ESO Y POR HACER QUE TE QUIERA TANTO.. Y POR DEJARME SOLA Y PERDIDA.

Y lo peor es que.. nucna te podré olvidar y mi corazón nunca podrá cerrar esas heridas (de tamaño considerable) profundas que has dejado ,solo tendre que aceptar vivir con ello,como todo lo malo que ocurre en mi vida...

Yo ya no sé ni que sentido tiene que este en este mundo.

Querido diario 22

Ainss mi querido Diario que te tengo abandonado... que ya no te cuento nada a ti y siempre escribo de esa persona que decidió llevarse todo con Él.

Si me pidieras que te describieses como me seinto pues.. imaginatelo... son las 4:14 de la madrugada,llevo todo el día de compras ,aywe me acoste a las 4:30 llorando y hoy me he levantado a las 9:00...pero prefiero no dormir.. porque pienso en Él y acabo soñando con ÉL o recordando momentos fantansticos de mi vida.. que podía compartir con Él e ir disfrutando cada segundo de mi vida...

Realmente estoy tan cansada y dormida que no sé muy bien que estoy escribiendo.. solo sé que estoy tan dolída... y no sé el porque.. supongo que derrepente una canción que me recordaba a ÉL sonó en mi MP3 y eso hizo que mi lagrimas desbordasen despues de un tiempo sin llorar por ÉL...

Hoy he pasado por el centro.. y recuerdo aquel día 19 en el que temblorosa y recien peripuesta el vino a buscarme en coche y cuando entre sentí paz y tranquilidad.Y él olia muy muy bien y estaba mucho mas guapo de lo que ya es en sí... y realmente ahora lo estyo recordando.. recuerdo esa noche y es como sacar la flecha de mi corazón y volver a meterla una y otra vez..

Me voy a la cama... esta ignorancia pense que la llevaría peor.. pero..

Mi corazón nunca miente

No diré que estoy triste porque ahora mismo no me permito estarlo.. y parece que funciona,no diré que ese sentimiento de tristeza que se queda junto al corazón y te provoca un nudo en la garganta lo esté sintiendo en este preciso instante... pero si es cierto.. que de no ser porque me aferro a las palabras y a la confianza.

Ayer derrepnte sonó la canción que me recordaba a Él... si esa que dice que el corazón nunca miente...esa que pensaba que Él sentía igual que yo.. que su corazón no mentía y que yo no era un simple pasatiempo es sus meses de paro,aquella que escuchamos juntos y con la que derramos varias lágrimas en un mal momento de su vida,esa cacnón que jamás recordará y que jamás se pondrá a escucharla como yo.
Supongo que no estamos juntos porque realmente no tiene que ser así,pero no esjusto que derrepente sin una explicación todo sea así,así de distante y frío.. así de insignificante,tan insignificante que no puedo odiar y amar nada de lo que hay y hubo.

Solo echo de menos a esa persona que me escuchaba y me abrazaba,aunque no sé si lo hacía de corazón...pero lo echo de menos.. muchisimo y recuerdo sus llamadas que desde hace ya mas de medio año no recibo.
Desde luego si le viese ahora... no sé como reaccionaria,No me gustaría volver a caer y comportarme como si no pasase nada.. porque realmente pasan muchas cosas.
Pasa que me ha engañado y pasa que he quedado en ridículo y oasa que me ha ido arrancando poco a poco el corazón y pasa que su excusa de no tener tiempo es muy mala...y pasa que mi corazón que ahora mismo tiene el me está llamando porque se ha perdido en el bosque oscuro de su fría mente,porque corazón desde luego que no tiene.

Mi corazón se desplazo de mi mil KM para encontrarte de nuevo.. mi corazón no miente y tu sin embargo durante 2 meses casi has ignorado la verdad.

Y solo quiero ODIARTE aunque me cueste la vida.

Goodbye Love*

Me encontraré

Aunque jamás podría odiarte me encantaría decirte el daño que me has hecho.. y lo muy estúpida que me siento por derramar lágrimas por ti... si tú,el cobarde que no se atreve a amarme o a ser sincero conmigo y admitir que ya no me querías... ahora sabes?? no podré confiar en ti jamás.. ahora no eres nada comparado con lo importante que eras para mi.Ahora de ti podría decir que me has engañado y utilizado para ocupar tu tiempo mientras no tenias trabajo...que al principio todo era un cuento de hadas y despues todo se redujo a lo mismo que quieren todos.
Por tu culpa me he perdido .. pero aunque no lo creas.. me encontraré yo sola.. porque si.. tengo valor,y sí no soy tan tonta como crees...

No sé como pude admirarte...
Y si realmente pienso todo esto.. a pesar de que te siga queriendo,pero.. eso no quiere decir que seas como todos.. el perfecto gilipoyas,aunque así me lo pones más fácil.. para odiarte.. de momento... me alegra no saber nada de ti..

10 things!

Los 10 mejores momentos de este mes:

La graduación de Anita y nuestras sesiones fotograficas
Los videos con Sergio y Codan

Las noches con María y sobre todo su amistad

Las Lluvias en cenas de sitios místicos y el autobus nocturno

Footloose y nuestras sesiones fotográficas

Nuestras nuevas amistades valencianas del CORS

Nuestro sueños volando juntos

Pedro,Josh y María

Mi pussy y yo en valencia y el cuarto de audiovisuales para sesiones fotográficas

Valencia

Este mes podría resumirlo como el mes más horrible de toda mi vida por miles de cosas que han pasado..pero por estos momentos tan grandes y sobre todo,gracias a la gente que ha estado a mi lado,este mes ha sido mucho mejor de lo que podría aver sido.. quizá me ha cambiado la vida por completo.

1 Mes después

Hace tres horas y 39 minutos ha terminado esta mierda de mes... Mes de Mayo cargado de malos ratos... quizá menos dolorosos por la amistad que nos une a todos,porque.. no soy yo la única que ha vivido tantas emociones en tan solo un mes.

Un mes de desamor,de dolor,de conocer,y olvidar,de intentar olvidar,de apoyarse en las amistades,de tragarse las lágrimas,de dejarlas caer...


Podría decir que este blog no tiene sentido ya,ya que este blog pretendía ser una forma de expresar mi amor por la persona a la que amaba.. y creo que sigo amando.

Por un lado estoy muy felíz porque tengo grandes amigos que me han demostrado que están ahí.. al igual que yo he estado allí cuando me han necesitado.También he conocido gente nueva.. pero que desgraciadamente esta muy lejos.. aunque en mi corazón están muchos de ellos.. y sé que en sus corazones ,yo también estoy.

Mi familia está peor que nunca... las cosas con mi padre no van bien y con mi madre tampoco.. cada vez a peor.Odio esta casa,este barrio... y cada día me odio más y más..

Ojalá pudiese llorar,que es lo que me apetece... y sin embargo no puedo soltar ni una lágrima...
Me arrepiento de cosas que han pasado este mes.
Me siento sola y vacía...
Me siento abandonada... y decepcionada.
Estoy cansada de todo..y estoy empezandome a hartar de mi.
Solo sé que hay cosas que echo sin pensar,creo que me falta cariño...
Me duele haber perdido a la persona más especial que he conocido,y me duele verle.. y verle tan felíz,como si yo no le importase... y me duele finjinr que el no me importa.Y le he perdido y no entiendo el porque...