Querido diario 20

Una noche más frente esta pantalla...
Un día más carente de amor,de cariño,un día más que solo me permite respirar 10 minutos...el resto del día;las 23 h y 50 minutos restantes un nudo en mi estómago y mi garganta me retuercen hasta que las lagrimas invaden mi cara.

De que me sirve estar viviendo cuando nada puede recordarme,ni siquiera cuando yo intento estar presente.
Supongo que mi vida nunca va a cambiar..
Creo que mi familia nunca será una familia... posiblemente a mi hermano le cueste encontrar a una persona,porque es muy antisocial.. y eso me preocupa,aunque por otro lado soy estúpida por preocuparme por mi hermano,porque parece que soy su peor pesadilla.

Ojalá cerrase los ojos y nunca despertase,para no tener que seguir aguantando más esas miradas de odio que me juzgan y culpan y yo siento una carga que no sé si soportaré por mucho más tiempo,tampoco quiero ver como lo que más quiero me da la patada y me abnadona,como todas las personas a las que he querido durante toda mi vida...

No sé si prefiero la muerte a esta vida,solo sé que me encerraría en mi habitación y jamás saldría.


Se nota que hoy,la noche es larga y pienso en Él

10 charming places!

La cure gourmande

Apollo Victoria with Wicked

Carrousell London

Titanic Exhibition

Wembley Arena With Mclfy

La tagliatella

Parque el capricho-Madrid

Su cama

Hyde Park

Tower of London!

Bueno.. prometi escribir despues de hacer unas cosas el otro día,pero me quede dormida y al final no escribí...

La verdad es que del fin de semana puedo contar que,estrene Footloose y salió genial! estoy muy orgullosa de mi grupo y creo que se vió todo el esfuerzo que le hemos puesto a esta obra.
Mis frases me salieron genial y creo que salí bastante satisfecha.

Mi padre no me dijo nada,vino a verme,pero ni me deseo suerte,ni luego me dió la enhorabuena,salí del teatro y allí estaban los tres,mi hermano,mi padre ymi madre esperandome con el coche,mi hermano y mi madre discuten,yo pido paz,mi padre me cierra la boca.

Lunes... es decir hoy,bueno.. ayer ya que son las 3:10 de la madrugada.
Mi padre me mira con odio,mi padre me grita,mi madre se va,mi hermano se ríe de mi y mis problemas y Él está ausente.
Soy elegida "voluntaría" para el Cor´s de las artes.
Compruebo que tengo tres grandes amigos.
Alguien se me declara... yo le rompo el corazón a alguien
Y pienso en mi corazón apunto de romperse,cual piruleta de corazón aplastada por miles de pisotones.

Debo terminar porque estoy Mode n Sarcasmo... y no quiero enfedarme mas.
Necesito dormir y necesito besarle y recordar que hay alguien sobre la faz de la tierra que me aprecia.


Y ... que me diga TE QUIERO de *uta vez!

Amor Prohibido*

"Tú eres...Bueno, no exactamente el amor de mi vida, porque espero poder quererte por mucho mas tiempo que eso... El amor de mi existencia"

-No puedo vivir en mundo en que tú no existas

-¿De cuantas maneras se puede destrozar un corazón y esperar de él que continue latiendo?

Y así es como el León se enamoró de la Oveja.

-Que oveja tan estúpida!
-Que León tan morboso y masoquista.!

Querido diario 19

Día intenso donde los haya.. semana fatidica y triste como no hace tanto tiempo.
Noche eterna como últimamente.
Tengo que preparar demasiadas cosas..pero,mientras aclaro unas cosillas para la función de mañana ,ncesitaba escribir aquí,en este rinconcito tan personal.
Que sepas pequeño diario que pronto te cambiare de look...porque no me gustan demasiado los fondos oscuros... así que quiza le rojo pase a blanco,el blanco a negro y el negro al blanco.. solo me hace falta una buena foto de cabecera que encaje con mi personalidad.

Que puedo contar de esta semana...me he sentido muy sola,muy triste,también felíz conmigo misma por ayudar a la gente que me necesita,contenta de poder contar con esa gente,pero en general,siento bastante malestar conmigo misma,no sé si por mi aspecto físico,los psiquico y personal o un conjunto de todo.. creo que la última opción es la correcta.
No sé si mejorara mi estado de animo,ojalá que sí,yo deseo que sí pero no cambia,no puedo estar felíz en este momento ,porque me puede todo,no sé que pensar de nada y no sé que sentir con respecto a muchas cosas.

Odio a mi doble,por si no te lo habia dicho ya... es una de las peores personas que conozco y me amarga con su cara de acelga cada vez que me acerco a hablar con ella sobre cosas estrictamente teatrales y que nos influyen siendo dobles.NO la soporto y me amarga la existencia... no me cae bien,no me gustan sus formas.. pero si me pongo de malas con ella es peor.. así que.. guardemos la compostura y a seguir aguantando.

Y sobre el tema de mi corazón??? mi corazón esta sujetado por gomas ,celo y papel de burbuja para evitar que se rompa...En breve,cuando termine mis tareas y si no me da mucho sueño,vuelvo aqui para subir algunas fotos, algun escrito sobre las 10 que .... y hablarte de ÉL,esa persona que me robo el coraz´zon desde el día en que nací!

Hasta ahora!

Querido diario 18

GRITOS ,GRITOS,GRITOS Y MÁS GRITOS!

Todo por mi culpa...
Todo por mi culpa.?

Por favor Dios mio...haz que se calle ya!

Querido diario 17

Bueno bueno... abandonadisimo te tengo querido Blog... pero en fin.. el cansancio,la falta de cambio de sentimientos y estado mental y fisicos en mi vida y supongo que el querer ignorar todo lo que siento también,pues me hacen abandonarte un poquillo...pero bueno..

Te empezaré contando..ummm no sé ahora mismo son las 2:03 de la mañana,ahora mismo suena "My Girl" de los Jackson 5 y mis perros roncan plácidamente ,mientras yo me caigo de cansancio ,pero no pego ni ojo.

Hoy hemos estrenado footloose,yo de tramoya así que tampoco era un día de muchos nervios..ha salido bastante bien,el día 26 estreno yo,espero que vaya igual o mejor ,la verdad es que mi ilusión por las cosas se está perdiendo un poco.. pero no sé supongo que en realidad ahí sigue,solo que la tristeza que siento apaga mis ilusiones un poquillo.
El teatro me agobia un poco... mi doble es terriblemente odiosa,se puede ser más mala persona?? SÍ,pero si estas rodeada de gente más mala y a ella,el ambiente se crispa.. y yo estoy crispada... jejeje menuda charla te estoy echando no??
La verdad es que se me estan cerrando los ojillos... y hablar de lo mismo de lo de siempre sería como acabar con un poco de mi corazón.

Hablaré de mi verano que espero que salga bien... me iré con una amiga a millones de sitios... bueno,en realidad a tres! pero ya son unos cuantos...
Nuestro viaje comnzará en Paris..Iremos a Disney y no se.. conoceremos aquel ambiente amoroso... sin pareja desgraciadamente,creo que alli pasare las 4 peores días melancólicamente y añorosamente hablando ,pero supongo que eso en parte es lo que quiero.. tenerle al menos en mis recuerdos.
Desde Paris iremos a Londres,donde disfrutaremos unos cuantos dias..umm 6 o así de compras y mas compras... y.... ah! si! compras!!!
Y desde London iremos a Liverpool! la ciudad de los Beatles! jiji que genial!
Solo por eso tendría ganas de que llegase el verano.. que el tiempo pasará..pero ojalá el tiempo se detuviese,durante un mes por ejemplo..el tiempo y el mundo.. y estubiesemos nosotros 2 solos..
En fin blog mio!siento ser tan cortante,pero ha llegado un momento en el que mi cabeza va mas despacio que mis manos y no se ni que me estoy diciendo..Me voy a Mimir... espero dormir del tiron! y espero que tu duermas también,mañana te volveré a escribir.

***

Pues ya he vuelto ..ahora son las 11:24 de la mañana del día emmm 20 de abril..y me he levantado super cansada ,pero bueno he salido a correr un rato y ya estoy como nueva.
Hoy es Lunes y.. lo cierto es que me alegro,porque eso significa que podré saber algo de ÉL.. también significa que tengo demasiado tiempo libre,para comerme la cabeza,escribirte o pensar pensar y pensar,que viene a ser lo mismo que comerse la cabeza.

Ojalá pudiera verle hoy,pero bueno.. tiene que estudiar,así que aver si mañana tengo suerte.Lo cierto querido blog mío es que estoy demasiado triste y por eso habloo tanto,y tengo demasiado miedo.

Los días parecen años y las noches días,no se si no puedo dormir porque relamente me hayo en un dilema de no querer pasar de hoja en el calendarío ,pero si quiero que comience un nuevo día,un nuevo día para verle...mis días se quedan en eso hablar con ÉL y echarle de menos,hablo con Él y ahí termina mi día...Ojalá pudiera volver tiempo atrás,más atrás del año 90 y ahora ser posible nuestra relación.

Me ahogo en mi propia vida,soy fuerte,pero...no lo suficiente como para afrontar una vida con medio corazón.. quizá ni medio corazón.

No sé si pensará tanto en mí como yo en Él,no sé si aún seré la arte que le faltaba en su vida,no sé si cuando se despierta su primer pensamiento soy yo,y al acostarse el último...tampoco sé si quiero saberlo.

En fin...como ves las cosas no han cambiado... creo que seguiré escribiendote durante el día de hoy... quizá así no se haga tan largo.

Ausencia

Cada día que pasa es más triste y mas largo...
Cada vez que le veo una astilla clavada en mi corazón se mueve,para recordarme eso de... tan cerca y a la vez tan lejos...

Le quiero mucho
Le amo con todo mi corazón
...Le necesito y temo perderle.


Me siento morir poco a poco

Por favor Dios... no separes nuestro caminos.
Yo le quiero,le quiero con todo mi alma.
No quiero perderle por nada del mundo.

Por favor... necesito verle pronto,necesito un abrazo de Él... no pido más.

Querido diario 16

Le echo de menos...hoy le he visto,pero ni siquiera he podido hablar con Él;tampoco sé si a Él le apetecería.

Tengo miedo... el martes podré verle?? Tengo muchisimas ganas de besarle y de hacer el amor con él,de hablar de mil cosas,de que me abrace y llorar en su hombro.calmar mi ansiedad con esa mirada.Hablar de la carta donde desvele todos mis sentimientos,buenos y malos...y que no debí darsela tan tarde.
Al menos el colgante que me regalo me acompaña a cada paso que doy y...je! parecerá una tontería,pero así siento que le tengo más cerca =) rezaré por que todo vaya bien y seguiré luchando por el amor de mi vida.

Por otro lado y cambiando de tema,estos dos últimos días creo que han sido bastante productivos...Rodeada de chicos... como si tuviese 5 hermanos,así derrepente que me cuidan y me hacen sentir bien y también ayudandonos mutuamente... porque para eso estamso los amigos.Realmente ha sido positivo y me encantaría repetir,les estaré agradecida toda mi vida de estos días junto a ellos.

No se me quita de la cabeza todo lo que le echo de menos... le necesito.

También necesito a mi abuelo... le echo de menos
Necesito nueva música,la que tengo ya esta llena de recuerdos,necesito más porque no tengo donde dejar todos esos recuerdos que ocupan mi mente y mi corazón hasta el punto de saturarlos.

Por fin!!! Por fin! vi Across The Universe (así cambiando de tema) y me parece sencillamente maravillosa...Ya estaba enamorada de la revolución,de la paz y el amor y de la música de los beatles,y si le añades buenos actores,buenas voces ,buen argumento y buena fotografia y guión.. nada malo puede salir de alli.. y mira que canciones versionadas de los Beatles hay.. y muchas! pues creo que esta pelicula ,tiene de las mejores versiones que he escuchado.

Y en general... solo decir que.. A pesar de mis esfuerzos de despejar mi mente,mi mente sigue en mi corazón y solo puedo pensar en lo hermoso que es,en el amor que siento por el y que vengo con fuerzas para seguir luchando por esta historia.

It is write

Querido diario 15

Aparte de la tristeza que puedo estar sintiendo por miles de temas... Estoy asqueada con lo cruel que puede ser una persona hasta el punto de pasar por encima de sus amistades.

Realmente creo que el dicho ese de... las chicas malas van a todas partes es certero completamente...esa niñata,porque no tiene otro nombre.
Esoty tan indignada y tan dolida... en realidad a mi no me han hecho nada,pero si a mi amiga y me duele muchisimo... sé como se siente ahora mismo ,sé lo sola que se esta sintiendo.. y la otra tan pancha...repartiendo dolor por todo lugar por donde pisa... es horrible.. estoy muy triste... Ojalá encuentre la forma de ayudarla...ojalá todo vaya a mejor.

A la otra.... no la voy a declarar la guerra,pero creo que el Karma,Dios... o quien narices maneje los hilos de su destino le de un buen escarmiento... porque no se puede ir así por la vida.

When the stars go blue

Dancin' where the stars go blueDancin'
where the evening fell
Dancin' in your wooden shoes
In a wedding gown

Dancin' out on 7th street
Dancin' through the underground
Dancin' little marionette
Are you happy now?

Where do you go when you're lonely
Where do you go when you're blue
Where do you go when you're lonelyI'll follow you
When the stars go blue, blue
When the stars go blue, blue
When the stars go blue, blue
When the stars go blue

Laughing with your pretty mouth
Laughing with your broken eyes
Laughing with your lover's tongue
In a lullaby

Where do you go when you're lonely
Where do you go when you're blue
Where do you go when you're lonelyI'll follow you
When the stars go blue, blue
When the stars go blue, blue
When the stars, when the stars go blue, blue
When the stars go blue
When the stars go blue, blue, blue
Stars go blue
When the stars go blue

Where do you go when you're lonely
Where do you go when you're blue, yeah
Where do you go when you're lonely
I'll follow you,
I'll follow you,
I'll follow you
I'll follow you,
I'll follow you, yeah
Where do you go, yeah
Where do you go, Where do you go

Espera,Esperanza*

Quizá ayer me pasé diciendo que le odiaba... en el fondo es mi padre no?? a pesar de todo no puedo odiarle,aunque sienta algo parecido la mayor parte del tiempo...

Estas vacaciones... que quizá para mí sean permanentes ya hasta septiembre,están siendo taaaaann largas,espero que pasen pronto,aunque temos que las vaciones de verano esten a la vuelta de la esquina y eso significa más tiempo libre,menos ocupaciones en mi vida y sobre todo que quizá pueda perder al amor de mi vida.Espero que no ocurra eso,espero que si encuentra un trabajo pueda compaginarlo con verme y podamos seguir disfrutando de este sueño.

A veces me imagino como sería pasar el resto de mi vida con Él...La verdad es que sería una locura! De echo es una locura pensar en ello ya.. pero sería lo que haría mi vida especial.lo que haría mi vida felíz,si él estubiese igual de felíz conmigo claro está.

Imagino como sería casarnos,vivir juntos...volver a casa después del trabajo y prepararle la cena,esperarle y cuando entrase por la puerta besarle y decirle lo mucho que le quiero.Pasar cada noche a su lado... Yo roncaría y posiblemente muchas noches no pudiese dormir,pero alguna de esas noche yo me haría la dormida y mientras a él se le cierran los ojillos ,yo mirar como duerme...y despertar a la mañana siguiente a su lado,preparar el desayuno juntos... o simplemente empezar el día fundiendonos en uno...Puedo imaginar un monton de cosas,soñar con ello todo el tiempo y no cansarme nunca...formar con Él una familia y que mi hijo tenga esos preciosos ojos azules y mi sonrisa y que creciera felíz a lado de un padre maravilloso.

Me asusta soñar tanto,porque sé que es imposible que eso ocurra,aunque sinceramente,nunca perderé la esperanza de que algo así me ocurra.Me asusta soñar y al mismo tiempo saber,que probablemente un día,que para mí no es muy lejano teniendo en cuenta que mi único deseo en esta vida es pasar el resto de mis días junto a Él,probablemente un día nos tengamos que separar...y no sé .. por que el destino me envia algo tan maravilloso como es Él,pero este mismo destino me advierte de que probablemente no dure eternamente.Y aún es más jodido,teniendo en cuenta que sé con certeza que cada día de mi vida,hasta que me muera yo seguiré amandole ,cada día más y más.

Solo me queda seguir soñando,seguir disfrutando,y seguir manteniendo la esperanza de que,aunque el que estemos juntos suponga un cambio de vida completo y rádical,logremos encontrarnos,que solo nuestros caminos se despisten por un segundo pero que al final se encuentren...y consigamos llegar a la meta juntos.

Me duele pensar que muy a mi pesar algun día esos caminos se despisten,porque yo sé que no avanzaré,lo sé,porque Él posee mi corazón y cada día de mi vida le esperaré,esperaré cada día de mi vida a que él venga con mi corazón y pueda recordarme que aún late.

Me duele decirlo

Soy estúpida... porqué me duele decirlo???

Te odio Papa!!
Te odio!!!!

Gracias por hacer de mi vida un infierno....
No lo soporto más...

No me vuelvas a hablar,no me vuelvas a tocar.. dejame en Paz... si tanto te estoy jodiendo OLVÍDAME.


....Tengo Hambre



Necesito que acabe esta pesadilla... o la pesadilla acabará conmigo.

Querido diario 14

Madre mia... si que te tenia abandonadillo.La verdad es que no he estado muy liada pero no he tenido muchas ganas tampoco de escribir..

La verdad es que..Odio la semana Santa y en genral todas las fechas festivas..aunque por poco estube a punto de hoy irme a Londres,pero bueno al final me tube que quedar sino quería tener problemas.Ahora mismo posiblemente estaría disfrutando de un maravilloso paseo por Hyde Park y sin embargo estoy aqui.. contando la horas,minutos y segundos que pasan para que acabe esta mierda de día que nisiquiera ha empezado,porque el de ayer.. no acabo y me temo que esta noche tampoco dormire,prefiero quedarme despierta dibujando en vez de dar vuelta por la cama y tener sueños que solo queden en eso o pesadillas que me desvelen toda la noche...Debería haberme ido... lo necesitaba,lo necesitaba con todo mi corazón, me asustaba un poco la idea de ir sola..pero.. es una aventura,es otra ciudad con montones de cosas por conocer,rincones nuevos,rumbos diferentes.sin embargo aqui que voy a hacer?? Porque..el camping parece que mis amigos no estan echos para ello,prefieren noches de juerga,alcohol y desvelo y una noche vale..pero todas?? no tengo ni cuerpo,ni ganas para ello...

Quiero adelgazar y tanto tiempo libre no sé como le sentará eso a mi cuerpo y mente a la hora de comer..

Ojalá tubiera más animos y pudiera escribirte cosas más felices,pero.. me vuelvo a hacer chiquitita.. cada día estoy más sola.. y no es un victimismo.. es cierto..como mi amiga puede decirme que estoy gorda? eso no me conviene y por otro lado.. me gusta que me lo diga.. que me diga que soy horrible y no sé porque me gusta.Anoche recordaba mis peores fotos o todas esa palabras que me hacen ser tan pequeña y ya no duelen tanto pero si que durante unos segundos me cortaron la respiración.
Ojalá él no desaparezca de mi vida,porque es la única esperanza que ahora mantengo y en lo único en lo que ahora estoy segura de que quiero luchar,lo único que tengo.. y es triste,pero me alegra saber que al menos alguien quiere estar a mi lado.

Estoy un poco agobiada... no me gusta que haya fiestas y no le pueda ver.. o que todo cierre y no pueda escapar,odio ver el sol desde mi ventana y sin embargo no poder disfrutarlo con alguien fuera de mi casa.. aunque sea con mi madre en un parque..creo que es demasiado lejos para ella ya...Yo tengo una alas enormes que recorrerían el mundo día tras día y sin embargo solo puedo recorrer mi barrio y con control cada 30 minutos.

A veces sueño con cosas demasiado imposibles.. y me empeño en que serán posibles,pero si lo pienso fríamente me digo.. donde vas sandra?? Todo es una locura y tu vives en los mundos de yupi... pero.. no sé si será causa de mente de niña pequeña que cree que puede volar o ser una super heroína o en realidad es mi mente que sueña con tener alas para escapar de este mundo lleno de razones pero sin un solo corazón liberado. Amí lo único que me importa en esta vida es poder ser felíz aceptandome,queriendome y pasar el resto de mi vida junto al hombre de mi vida,amando toda mi vida...Eso es lo único que me llena.

No quiero estar sola,como ahora.. que no lo estoy porque tengo una suerte increible ..pero...quiero que sea para siempre.

Supongo que estando aquí toda la semana santa,emmm aburrida y deprimida cual vieja con 7 gatos.. Volveré para escribirte.. de echo en mi noche de ejercicio Operación quiero ser como Jane Fonda aunque eso signifique no dormir por miedo a soñar ,volveré a escribir.