From This moment

Estoy mejor,le he visto, y por un momento todo pareció volver a la normalidad.

Me encanta estar con Él.

Le quiero

Hoy estoy algo cansada,así que dejaré una canción.

Una de nuestras canciones (por así decirlo)

From this moment life has begun

From this moment you are the one

Right beside you is where I belong

From this moment on

From this moment

I have been blessed

I live only for your happiness

And for your love

I'd give my last breath

From this moment on

I give my hand to you with all my heart

Can't wait to live my life with you,

can't wait to start

You and I will never be apart

My dreams came true because of you

From this moment as long as I live

I will love you, I promise you this

There is nothing I wouldn't give From this moment on

You're the reason

I believe in love And you're the answer to my prayers from up above

All we need is just the two of us

My dreams came true because of you

From this moment as long as

I liveI will love you, I promise you this

From this momentI will love you as long as

I liveFrom this moment on

Only One

Solo hace un día que no escribo un día solo en el que no escucho su voz,ni me pongo películas románticas para recordar momentos similares a los vividos,solo hace un día que no miro sus ojos,los ojos más dulces y enigmaticos del mundo,solo un día de abrazarle y decirle que le quiero y que el me lo diga,aunque se lo tenga que sonsacar..Un solo día de perderme en su cuerpo,sentir su calor,su respiración agitada,besarle,sellar esa sonrisa tan perfecta que tiene..Solo un día y ya le hecho de menos.

Ahora más que nunca el tiempo que paso con ÉL,es oro... debo cuidarlo y disfrutarlo,porque no se con certeza,cuando volvere a verle.

Dicen que estas malas experiencias son las que más unen,y tengo la esperanza de que así sea.No sé relamente lo que pasa por su cabeza,solo espero que el siga a su corazón,aunque su corazón tenga o no mi nombre.

Tengo tantas cosas que decirle y no fui capaz de decirselas,me asusta lo que siento,me asusta porque no quiero perderle,no quiero perderle...no puedo dormir.No es por el calor que da la manta, no es por el viento de la noche silenciosa; Es por la respiración profunda e irregular, que muestra lo agitado que puede ser el sueño, y lo profundo y doloroso que llega a ser el no estar a su lado.

Pero creo que en parte ese sentimiento me recuerda que estoy viva y siento y sonrio y pienso,ni la distancia es capaz de acabar con el amor que mi corazón siente por Él.Le amo, pero nunca diré le extraño, tampoco le necesito, porque ÉL siempre está conmigo sin importar el tiempo o la distancia.Aunque... realmente si le extrañe y le necesite,porque extraño sus besos,sus te quieros,su ojos,sus manos..

Quizá este relación no sea la más sana de la relaciones,incluso puede ser una relación tóxica,pero el destino ,yo y espero que ÉL apostamos por ella,por esta relación que me da fuerzas,que me hace sentir fuerte,el amor capaz de superar las barreras más altas que se pongan por delante.

Sé que cualquiera que leyese todo esto pensaría,mirala que ñoña,está enamorada.. que pastelada de blog.. o algo así...Pero realmente sé que nadie ,no hay nadie en este mundo que sienta tanto amor por otra persona,nadie.Y lo sé porque solo yo,le amo a Él de la forma en que le amo,y que nadie le quiere tanto como yo.Él me ha devuelto la vida,a pesar de lo duro que esta siendo el no verle.Pero sé (aunque a veces mi mente sea traicionara y se le olvide) que Él me ama con todo su ser,y que obviando las malas lenguas, que intentan distanciarnos,Él no me engañaría,ni sus ojos tampoco.

Querido Diario 3

Ayer estube pensando en tantas cosas...
Creo que ayer en cuestión reflexión llegue bastante lejos.
No esta bien que yo lo diga,pero cada día me siento más madura,estoy aprendiendo a luchar por lo que quiero,a no tirar la toalla,a defender lo mío y a tomar decisiones.

Y me siento orgullosa por ese cambio.Me pase toda la tarde,bueno.. media tarde porque de 4 a 6 estaba sopita sopita...buscando trabajo y lofts para alquilar cuando trabaje.

La verdad es que encontre algunos preciosos por buenos precios,el más economico estaba en la zona del escorial.. era una casita chiquitita y con piscina.. muy muy acogedora y apartada del bullicio..creo que estaría bien,pero me pilla demasiado lejos de todo.

Luego había otro situado en el centro,muy luminoso..parecía un estudio de baile,tenia unos ventanales enormes,ese era el menos economico dentro de lo economico que yo busque...creo que el tope de lo que yo pagaría y que por supuesto si llego a encontrar un trabajo con un sueldo que me permita cubrirlo,aunque no me de para caprichos..lo alquilo.

No sé la verdad es que pase toda la mañana soñando,toda la tarde soñando y toda la noche...pensando.

Hoy por la mañana me he levantado mejor que ayer.. aunque muy cansada,pero es domingo... para mi los fines de semana son lo peor,me gustan los día de diario,porque puedo hablar y estar con mis amigos y con ÉL y salgo más de casa,me rio más.Me encuentro mareada,pero no me duele tanto el corazón y el pecho.

Esta tarde he quedado con mis niños de la escuela para cantar,iremos a casa de Laura y yo me morire de envidia por su casa tan genial,pero algun día yo conseguire una más genial jejeje.

Espero poder verle mañana ,aunque no confio en que eso sea posible,también espero verle esta semana,pero tampoco me hago ilusiones...así que al menos espero que esta semana podamos hablar por telefono,aunque eso no me ayuda tanto.

Cualquiera que lea esto pensará... que loca.. solo escribe acerca de ÉL,ese que nisiquiera nos ha dicho como se llama,pero yo sé que el prefiere el anonimato..así que para mi es ÉL ,el amor de mi vida.

Quizá sea verdad.. posiblemente este loca,este loca de amor por ÉL.Y no tengo nadie a quien pueda contarle mi historia,tan solo este blog,así que todo el que lo lea.. pues será como la típica amiga o amigo al que le das la brasa cuando estás enamorado y solo puedes decir.. es taaaaaan guapoooooooooooo....y tu amigo/a al otro lado del telefono se pone en modo off y luego solo sonrie y te dice... que bonito es el amor.

Reflexiones de una adolescente enamorada

Cuándo le ves y sientes ese cosquilleo por el estomago que sube hasta formarte un nudo en la garganta,cuándo le ves y tus manos quietas empiezan a moverse sin saber muy bien que hacer mientras te tiemblan suavemente,cuándo le ves y no sabes que palabras decir y la risa te sale entrecortada,cuándo le ves y te mueres de ganas de darle miles de abrazos,de besarle hasta dejarle sin aliento,de decirle millones de veces lo mucho que le quieres hasta que te quedes sin voz..entonces es cuándo realmente amas a esa persona..y quieres que todo lo que te pase en adelante sea a su lado.

Cada segundo que pasa le quiero más,en mi pensamiento siempre está Él.
Necesito hablar con Él,tengo que decirle todo ,absolutamente todo;necesito decirselo,merece saberlo,aunque tenga miedo debo decirselo.No quiero esperar más,no puedo esperar más... la angustia es horrible.
A veces los momentos se vuelven difíciles,ultimamente las palabras son fugazes y distantes,que me acuesto pensando en tí..y me levanto sintiendo que El ya no piensa en mí,que mis sueños son confusos y no son como antes,que los días se pasan y El no está a mi lado y que hoy como otras tantas veces me ha dado por recordar de principio a fin mi vida.. que empezó cuándo te conocí..por eso tengo miedo que ya no continue..por eso me da miedo perderle..porque yo no tengo vida si no está conmigo.

Antes de irme a dormir cojo su fotografía y se me pierde la mirada mirandote..la poso suavemente sobre la cama y encima pongo la almohada,duermo..y así mis sueños no son para mí,son para Él..

Querido Diario 2

Un sábado por la mañana y escribiendo... íncreible pero cierto.
Ojalá pudiera escribir desde otro sitio que no fueran estas cuatro paredes,mi habitación..Un refugio (en ocasiones) llena de recuerdos de la infancia,fotos,metas,múscia,libros,lápices de colores y algo desordenada en estos momentos.

Ahora mismo debería estar en teatro,pero,me encuentro realmente mal y me da miedo que pueda ocurrir si salgo.Así que,despues de ver una de esas películas clasificadas como,películas para llorar,me encuentro aquí,escuchando música y escribiendo.
Tengo tantas cosas que me apetecen contar...pero.. a quien se las cuento?? jeje que triste.. ainss.. así que bueno.. este blog no lo lee nadie porque no lo he hecho público y no soy lo suficientemente famosa (por ahora =P ) como para ser un blog conocido.Así que más bien me las cuento a mi misma y eso me ayuda a ordenar mi mente.

Ayer por la noche estube con unos amigos en casa de mi amiga Laura,y la verdad es que estoy muy orgullosa de haberme encontrado con ellos en el camino de mi vida,son geniales,cada uno es diferente,pero todos nos transmitimos energia,energia positiva,nos apoyamos moral y artísticamente y eso hace que cada momento que paso con ellos,me sirva como vía de escape,me hacen sonreir y me siento bien. Hicimos nuestro día confesion of the broken heart y también nos reimos un montón.En parte me ayudaron mucho,por otra parte acepto consejos,pero sé que no los seguiré al pie de la letra,porque realmente,aunque sepa que llevan razón en muchas cosas,hay circunstacias que impiden que yo tenga el valor de seguirlos y vas por el camino que piensa que será el menos doloros,aun sabiendo que sufres poco a poco pero sufre lo mismo que si tomaras esos consejos... jeje yo me entiendo.

Ayer LE ví.. no me gusta que me vea triste,me gustaría pasar más tiempo con Él.. le noto algo mñas frío..supongo que el tampoco lo esta pasando bien,ojalá todo volviera a ser como antes,que me escribiese cada día,que hablasemos todos los días y que todos los días le pudiera decir TE QUIERO y que Él me lo dijese ami.Le echo de menos.En esots momentos me gustaría llamarle y contarle todo esto que estoy y me queda por contar aquí,y que ÉL fuese sincero y me contara que es lo que realmente siente por mi y que estaría (yo no le pido nada mas que su amor)dispuesto a hacer por mi,simplemente por saber con certeza si le hace ilusión esta relación conmigo.

Por otro lado me gustaría encontrarme bien y dusfrutar del día de hoy,salir y disfrutar paseando por el centro,comprar un termo para llevarme neskuik calentito a la escuela todas las mañanas. Solo un finde...solo un finde con tiempo para leer,escirbir,pintar y si fuera posible pediría que se parara el tiempo y pudiera verle o escirbirle y recibir respuesta.. no se una señal de ÉL.Estoy loca por él ,lo sé..tengo miedo.Tengo miedo de irme de este mundo sin Él,tengo miedo de que él se vaya de este mundo sin mi.. tengo miedo de perder una parte de mi ser,porque eso es lo que es,una parte de mi alma.Le doy las gracias al cielo por enviarme un Angel de la guarda como él,porque para mi es eso,mi angel,pero todos los dias le pido a mis abuelos que ahora velan por mi,que no me quiten a mi angel,no quiero perderle.

Y bueno.. por último.. algo más positivo que aportar al escrito de hoy.. y que seguramente mucha gente no hubiera llegado a leer hasta aqui,es mi pensamiento de coger mis alas cortadas y marcharme para volver a ponermelas y ser libre;es decir,sin ser poética me refiero a independizarme...

Sueño con un Loft,un salon enorme con un piano,unas estanterias con libros,un mueble de madera con una cerradura con forma de mariposa donde guardar mis pijaditas,una mesa donde poder pintar y escribir,un tocador tipo antiguo donde poder arreglarme con prisa mientras de fondo puedo escuchar Jazz,soul... algo de ese tipo.. aunque en primavera apetece también algo más roquerillo =) una cama enorme,tipo divan...y pintar la torre eiffel en una de las paredes...

Sería un sueño... sería especial..

Y creo que esto es todo lo que me apetece contar hoy...supongo que luego se me ocurriran cientos de cosas.

Un besazo.

Muas*

Hoy no ha sido un buen día,bueno.. hoy que ya es ayer..
La verdad es que.. prefiero no hablar de mi día.

Me apetece contar lo que siento, no para descargar... sino por el simple echo de recordarme y analizar lo que siento..
Hoy voy a hablar de Él.. puesto que este es un blog dedicado a mi vida, a mi vida a su lado,algo a lo que pueda aferrarme en su ausencia y leer y recordar.. que he tenido momentos,y recordar que soy fuerte,que soy persona y que tengo corazón y que siento y padezco,y que siento y duele o gusta.

Estoy muy enfadada,triste,una mezcla de ambas,no sé si por el echo de hoy haberme hecho falsas esperanzas o por mi madre y su injusta forma de ver la cosas y de controlar mi vida,quizá también es una mezcla de ambas.

Lo de no verle,supongo que me da rabia,me da rabia por lo injusto que es todo,porque yo le quiero y Él quiero confiar en que también,lo sé,sé que en su mirada y en sus besos puedo leer un te quiero,pero ojalá me lo recordara cada día,lo necesito saber con certeza,porque quizá la última vez que me dijeron te quiero,fue el Lunes,cuando hable con ÉL y se despidió con Te quiero.Él es el único que me dice esas palabras y ahora las necesito escuchar,ahora más que nunca que todo en mi vida esta en una cuerda floja; ahora que todo se torna difícil y mi corazón está debil.

Lo de mi madre...es injusto y egoísta,ya no solo porque afecte a mi relación con Él;sino con mi vida en general,aunque obviamente,esa parte es la que más me afecta.

Entiendo sus sentimientos y los acepto... entiendo lo mal que puede estar pasandolo.Pero si de verdad te importa mi felicidad,preocupate por saber que es para mi la felicidad.

Tan dificil no debe de ser,no debe ser tan dificil darse cuenta de que,estar con el me hace sonreir,que a pesar de que el no pueda llevarme a pasear cogido de mi mano por las calles de Madrid no me importa,que yo soy felíz con saber que siente amor por mi y que le apetece verme siempre que pueda.Que el me hace sonreir... por que me privas de esa amistad?? porque al final al cabo el es mi amigo,í .. es mucho más ,pero... es mi apoyo,es con la persona que cuento para todo,en la persona que pienso cada momento del día,la persona que sea la hora que sea me apetece verla..

Sé que no es fácil aceptarlo Mama..pero...

Acaso con esto consigues algo?? porqué entras en esta competición?? acaso crees que yo voy a competir??

no tengo esa necesidad... para mi tu eres mi madre,aunque sinceramente y sin echarlo en cara,hace mucho tiempo que no ejerces ese papel conmigo.

Estoy bastante triste con esta situación,no puedo soportar la idea de no verle mañana (hoy),no puedo dormir pensando en todo esto,haciendome miles de preguntas,que quizá nunca sean respondidas y no quiero despertar nunca más,puesto que prefiero no sentir más esto... no quiero querer a alguien,porque debo de ser tal carga... que siempre acabo abandonada.

Tengo miedo... mi vida se va,lo noto,y no sé con quien contar.

Solo sé que ojalá alguien me diga mañana TE QUIERO

Solo espero que mañana ÉL me diga : TE QUIERO

Le necesito... aunque...quizá Él no me necesite,y lo comprendo,no aporto nada en la vida de las personas,así que ,lo único que quizá le pueda aportar,sea,un agobio de tres pares de narices...

En fin,necesito dejarlo ya,supongo que mi almohada estará ya seca de todas las lagrimas derramadas..perfecta para nueva lagrimas que me acompañarán durante toda la noche..

Un planazo eh???

Rezaré a mis abuelos para que me den fuerzas para creer en el amor,en el amor por el que yo he apostado y al que tanto quiero.

El sueño de mi vida

La verdad es que ha sido un día tan cansado y duro,
Tengo ganas de que llegue mañana para poder besarle y abrazarle,lo necesito tanto.

En fin,porque el titulo de mi post?? pues muy sencillo... aparte de empezar una nueva categoria en el blog,el sueño de mi vida esta claro que ha sido,es y será Él,siempre.

La verdad es que soy una persona muy soñadora,me encanta imaginar mi vida de otra forma y sonreir pensando en que quizá algún día pueda ocurrir.Nunca os he contado como empezo este sueño,esta historia;hoy no lo voy a hacer.Pero solo sé que a pesar de los obstáculos que haya que pasar para salvar nuestra relación y de las circunstancias en sí;yo ya podré morir tranquila sabiendo que Él,esa persona a la que siempre he sentido que la quería con cada poro de mi piel,también siente lo mismo por mi.

También es cierto,que nunca se sabe lo que la otra persona busca en ti o siente por ti,pero...creo que el me ha demostrado,en la medida de lo que puede,que me ama y eso em hace sentir realmente felíz.

Me acuesto pensando en la de sueño que podría cumplir a su lado,sé que algunos de ellos serán posibles,otros me temo que no,pero que importa si he alcanzado el mayor sueño de mi vida??

Ya está ya he conocido a esa persona,que sabes que és la persona,la persona que sabes que estás destinada a ella,la persona que sabes que es esa,ese,tu amor verdadero.

Que importa sino puede llevarme a pasear tranquilamente por el barrio?, que importa si nuestro espacio y tiempo cada vez es más reducido?,el confia en que eso será temporal,que en algun momento de nuestra existencia podremos estar juntos,aprovechando cada momento del día la piel del otro.

Tengo muchisimo miedo a perderle,porque le amo con todo mi ser,y solo quiero que sea Él,el que este junto a mi,seguiré luchando,no me voy a rendir,yo sé que nuestro amor es verdadero y que elegi el tren correcto y seguire montada en el,hasta la última parada.

Querido Diario 1

Querido diario, algunas personas afirman poder describir el amor con palabras, con gestos y hechos, en cambio yo nunca me he creído conocedora de sentimientos, tampoco nunca me he parado a pensar. ¿Alguna vez has estado tan enamorado hasta sentir que el aire es algo inexistente o algo tan transparente que apenas se hace notar? ¿Has notado como la lluvia se clavaba más allá de la piel nublándote la vista y haciéndote vibrar? Si de describir se trata, hoy quiero preguntarme. ¿Qué es el amor? Si amor es salir corriendo hacia la nada al sentir la lluvia pisando fuerte por las calles de Madrid, entonces.., si amor es leer entre líneas, si amor es oír la mirada, si amor es hablar sin palabras, entonces.., si amor es conexión, si amor es la desaparición de la distancia, si amor es sentir que no te hace falta más que su aire para respirar, si amor es necesidad, si amor es soñar despierta, si amor es acallar sus llantos, si amor es ausentarse cada mañana, si amor es dejar de escuchar y empezar a sentir, si amor son sonrisas, entonces.., si amor es locura, si amor es entregar tu vida en cada beso, si amor es necesidad, entonces.., si amor es salir a la calle vestida con la mejor de tus sonrisas provocada únicamente por el olor de su esencia, si amor es pisar fuerte, no caer, no rendirse, entonces y solo entonces, lo afirmo, estoy enamorada. Si amor es bello, si amor es mágico, idílico, verdadero, claro, puro, necesario, entonces.., si amor es risa, llanto, alegría, paz, ternura, pasión, si amor es lluvia, entonces y solo entonces, lo afirmo, estoy completamente enamorada. Quizás no sepa describir el amor, tal vez no tenga descripción. Amor es un sentimiento, algunos dicen que no puede entenderse otros dicen que es algo químico, con una lógica explicación, para mí no existe explicación alguna capaz de describir una simple gota inmersa en este océano, pues algo si tengo claro, amor, es sinónimo de locura, como alguien dijo alguna vez; los que prefieren la sensatez y huyen de la locura, nunca conocerán el amor verdadero..