Querido diario 13

Tengo ganas de hacerle felíz

De expresarle todo esto que mi corazón siente y que por miedo calla.

Tengo miedo de la intermediaria y su nuevo móvil.

De que me fastidie el día.

Tengo miedo de que el día se estropee

De no verle,de no poder sentirle y hacerle sentir..

Solo quiero darle las carta y que me abrace,que me abrace y que me diga,que Él siente lo mismo por mi.NO quiero que se asuste o que mi madre y su movil hagan de las suyas.. solo quiero que piense en nosotros sin importarle nada más.

Le quiero,le quiero ,le quiero...es que no podeís entenderlo???
Nadie me va ha obligar olvidarle y dejar de quererle,porque siempre ha estado en mi corazón y siempre lo estará.

Por favor Dios mio! dame suerte para hoy... Hoy necesito verle,hoy necesito darle la Carta,hoy necesito que Él sonria y por consiguiente me haga sonreir...Lo necesito.. pero necesito que sea de verdad..Necesito que su corazón siga latiendo como el primer Día!

10 Things!

1 Disney Princess:

1 place:

No conocido...París

Conocido...London

1 picture

Es tan difícil elegir solo un fotografía.. aparte en mi ordenador no tengo demasiadas así que pondré una captura de Titanic.. ya que mi obsesión con Titanic en esta última semana hace que disponga de material de sobra para poneros aquí

La captura es de una de mi escenas favoritas,cuando Rose y Jack tienen que separarse,ya uqe solo embarcan mujeres y niños.. y quedan mirandose fijamente,sabiendo que quizá no se vuelvan a ver jamás...

1 poem

El poema que más me gusta solo lo conozco en inglés.. es de Edgar Allan Poe y me encanta.

Annabel Lee by Edgar Allan Poe

It was many and many a year ago
In a kingdom by the sea
That a maiden there lived whom you may know
By the name of ANNABEL LEE;

And this maiden she lived with no other thought

Than to love and be loved by me.

I was a child and she was a child,

In this kingdom by the sea;

But we loved with a love that was more than love-I and my Annabel Lee;

With a love that the winged seraphs of heaven

Coveted her and me

And this was the reason that, long ago

In this kingdom by the sea,

A wind blew out of a cloud, chilling

My beautiful Annabel Lee

So that her highborn kinsman came

And bore her away from me,

To shut her up in a sepulchre

In this kingdom by the sea.

The angels, not half so happy in heaven,

Went envying her and me-Yes!-

that was the reason (as all men know,In this kingdom by the sea)

That the wind came out of the cloud by night,

Chilling and killing my Annabel Lee.

But our love it was stronger by far than the love

Of those who were older than we-
Of many far wiser than we-

And neither the angels in heaven above,

Nor the demons down under the sea,

Can ever dissever my soul from the soul

Of the beautiful Annabel Lee.

For the moon never beams without bringing me dreams

Of the beautiful Annabel Lee;

And the stars never rise but I feel the bright eyes

Of the beautiful Annabel Lee;

And so, all the night-tide,

I lie down by the side

Of my darling- my darling- my life and my bride,

In the sepulchre there by the sea,

In her tomb by the sounding sea

1 song or piece of music:

Es muy dificil decantarse por una sola canción.. todas me traen recuerdos especiales,tengo preferidas que necesaríamente no me recuerdan a nada y solo me gustan porque son obras maestras....

Under Pressure-Queen 1 phrase or quote

-Memento:No me acuerdo de olvidarte

1 item of clothing

Desde luego ,si yo tubiera ese cuerpo luciría ese bikini como Ursula Andress en 007.

Hoy solo 7 cosas... ya que blogger esta tonto y no me sube imagenes....

Ayer soñe...solo son sueños*

Me despierto con una sonrisa,hoy me he despertado sonriendo,aunque ha sido una falsa ilusión,ya que estaba felíz por el sueño tan maravilloso que he tenido... creo que hacía tiempo que no era tan felíz...bueno si,lo era cuando las cosas eran como en el sueño.

Ahora más que nunca le echo de menos,como explicarle todo el amor que siento por Él,le quiero mucho.. soy repititiva,pero es que no puedo dejar de pensar en Él.. es lógico teniendo en cuenta que Él es que le aporta colo a mi vida,el único en el que a día de hoy sigo confiando y el único que me da ese calor que tanto necesito.

Dios!le ví ayer y hoy le echo de menos... necesito hablar con Él y decirle que el mundo es cruel por hacer que nos amemos y que no sea posible pasar el resto de nuestras vida juntos... que nuestro amor tenga que ser clandestino y que quiza nuestro amor tenga fecha de caducidad o sea toxico.

No quiero,me niego a eso.. quiero decirle que le amo,que le amo por encima de todo y que mi vida es Él.. y que yo debería ser su vida también.. me gustaría preguntarle que significo para él... si el sueña conmigo o llora al recordar los momentos tan especiales que vivimo juntos,odio pensar que estaremos separados 3 meses en verano y me da miedo pensar que despues de este mismo el se olvide de mi,consiga un trabajo y decida dejarme.

No quiero Dios mio! por favor... sé que él es la persona con la que pasaría el resto de mi vida y sé que él no siente esto mismo.. yo creo que él realmente esta empezando a olvidarme y a apagar nuestra llama...Por favor no quiero no quiero perderle,le quiero...le tengo en mi corazon todos los días de mi vida,en mi mente cada segundo que pasa y en mis sueños todas las noches.. por favor yo quiero que él me tenga a mi así de presente... Le quiero... le quiero!

Querido diario 12

Ojalá todo volviese a la normalidad.
Joder... todo era tan bonito..le quiero tanto,le quiero con todo mi ser.
Hoy le he visto y no quería irme... porque no se cuando será la proxima vez que le vea o hable con Él.
Le quiero mucho y creo que Él está perdiendo ese sentimiento por mi.. quizá es que ya no sé como hacerle felíz.
Ojalá se conectase por la noche o me llamase cuando saque al perro,o los fines de semana sepa algo de Él.. no sé el porque ahora no hay eso,porque se ha perdido todo eso y donde se perdió todo eso.
Ojalá ahora pudiera escirbirle te necesito,te quiero,te echo de menos,echo de menos tus besos y tus abrazos,tenerte a mi lado y saber que mañana podré verle y pasado... y al otro.. y seguir sonriendo... pero no es así ahora sé que mañana no le veré y posiblemente el Jueves tampoco y el viernes quizá tampoco.. y así vendrá el finde semana y cuando el grupo verde de teatro cante Almost Paradise yo me quedaré viendolo desde la estructura y llorando como una estúpida,mientra le echo de menos.
Por favor Dios.. devuelveme todo esto,devuelveme la parde de alma que me estas robando.. porque ahora más que nunca,cuando mi madre y padre cada uno por su ladome abadonan más y más... bueno a mi y a mi hermano.. aunque quizá debería de pasar de mi hermano porque soy tan sumamente estúìda como para preocuparme por el y luego llamarme yonky...ojalá desaparezca pronto.. no tengo ganas de vivir... no quiero morirme como lo estoy haciendo..estoy muerta en vida... cada día más.. estoy cansada.. ya no quiero vivir...

Querido diario 11

Bueno pequeño diario,siento mi ausencia durante estos días...
Creo que no te abro desde el Miércoles.. y nisquiera te conte como inicio mi semana.

La verdad es que no empezo relativamente mal,ni tampoco bien...No sé si es la primavera que me tiene un poco sensible.. o que se acercan esos días que solo tenemos las mujeres .. o una convinación de ambas.

El día del padre estubo bien.. en parte,aunque para mi es un día muy triste.. y creo que en nuestra familia también,ojalá todo fuera un poco más alegre y todo fuese mejor,quizá en un futuro las cosas cambien.. quien sabe.
Para pasar la tarde en familia fuimos a la exposición del Titanic.. yla verdad es que me encanto,es muy interesante y lo amenizan dandote una réplica del boarding pass (no me acuerdo como se llama en español :s) y te asignan un nombre,una edad y una circunstancia,reales además.

Amí me toco una niña de 7 añitos que viajaba en 2ª clase y que sobrevivío y ayudo a la investigación del titanic... todo esto lo sé,porque durante la exposición tienes que encontrarte en escritos,objetos que te pertenecen o frases para recordar de algunos pasajeros.

Curiosamente nací en Essex/London ,junto donde estube en mi último viaje y me pareció tan genial!

La verdad es que la historia del titanic me encanta... me parece tan misteriosa,un punto fantasmagorico y todo..

El viernes,me fui de picnic con mis chopepop al Retiro,la verdad es que con estos días primaverales era como estar en la piscina..no habia gente en exceso,aunque si que habia gente jiji,pero estubimos muy agusto.Luego llegue a casa y no hice nada más productivo con mi vida.

Y el finde semana lo pase en teatro,ensayando y ensayando la obra...que nos queda nada para estrenar.

La verdad es que este finde lo pase mejor que nunca,no reimos un monton y yo encantada..me hace olvidar por un ratillo todo lo que me atormenta.

Me encanta que sea ya semana normal,porque sinceramente los días de puente no lo soporto,no me gustan nada,para mi son algo triste porque todas las familia hacen algo,van al campo,al parque de atracciones... que se yo.. un monton de cosas que nosotros no haremos nunca más..

Respecto a como me siento en general? Fisicamente muy cansada y no sé el porque.

Y mentalmente pues... no lo sé aún no me he parado a pensarlo,le doy vueltas a un monton de cosas y eso no debería hacerlo porque no me viene bien,pero bueno...

Hoy martes es el cumple de la que fue una de mis mejores amigas.La verdad es que recuerdo que siempre desee que llegase su cumple para regalarle algo que siempre quería y nunca la habían regalado,ahora casi ni hablamos,y creo que no seré tan tonta como para regalarla lo que ella siempre ha querido,espero no pasar por delante de esa tienda y comprarselo..porque realmente no lo merece.

Aunque a veces la echo de menos...

A Él,también le echo de menos,hable ayer por teléfono.. y aunque es un poco frío mediante ese medio,me conformo... aunque respecto a este tema me siento mal,me siento como si llegara un punto en el que le estoy agobiando,cosa que por nada del mundo pretendo.

Por otro lado un amigo mio,me dio una opinion sobre este tema (sin saber que era mi tema) que me resulto preocupante..pero yo confio en el,y sé que es una gran persona y sería capaz de hacer semejante cosa.

Le quiero tanto... ojalá pudiera gritarlo a los 4 vientos...

Ojalá hoy pueda verle y abrazarle,necesito abrazarle.

Espero que hoy sea un gran día!

At the Nomenies...

Step 1: respond and rework—answer the questions on your own blog, replace one question that you dislike with a question of your own invention, add one more question of your own.


*What are you wearing now? a sweater grey, a pair of black leggings and some thick socks... it is rather cold.

What’s the last thing you read/are currently reading? 'the little white horse' by elizabeth goudge.

Do you nap a lot? hehe, i have been recently... but by accident. oops.

Who was the last person you hugged? He

What’s your current obsession/addiction? writing stories about my soul and writing to friends and family with gifts also.Dancing all time.

Which item from your closet are you wearing most lately? leggings and my white tie-up shoesies.

What's for dinner? I don´t Know.

What was the last thing you bought? Black Pants & Green T-shirt on H&M.A starbucks American Coffe.

What are you listening to right now? Manchester Orchresta

If you could have any super power, what would it be? A topic.to be able to fly.But I want to be invisible.

Favorite vacation spot? For all the world...with Friends or whit my Love.

Name one thing you cannot live without: He

What time is bed time? usually fairly late, i wish i could sleep early.

If you could be somewhere right now. where would it be? at his house,at his bed,at his soufa...

A 1h del Día del Padre...

Porqué ya no trabaja por las noches?
Porqué está tan enfadado?

Qué le he hecho?

Porqué ahora vuelven a discutir?

Mamá,como pudiste hacer eso?

Me duele la cabeza y el estomago

Tengo hambre.

Parar de gritar!

Parar de gritar!!!!!

A una hora del Día de Padre....Dónde quedó ese día?

Tengo miedo...hoy no tengo ganas papá.. hoy no ,porfavor...

To the Stars...

-Where to, miss?

-To the Stars...

Querido diario 9

Joder que mal... porqué este año ha empezado tan mal.. si yo soy positiva!!
Y no entiendo eso que dicen del Karma ,cuando lo único a lo que me dedico en mi vida es a hacer lo que creo que esta bien... no entiendo porqué mi abuelo se ha tenido que ir,supongo que buscando desesperadamente el amor de la persona a la que más quería en este mundo.. y supongo que yo permanezco en este mundo por esa misma razón...
No soporto más estar aqui,en esta casa.. no soporto más la incertidumbre y la ignorancia... No soporto más que se rian de mi...
Cuantos días de vacaciones se han tomado mi sonrisa???
Ya es hora de que todo vuelva a ser como antes.. o al menos mejor que ahora.
Tnego ganas de llorar y no puedo.. estoy más gorda y no me gusta,me estoy agobiando en este sitio de mierda y me siento tan sola... por favor Dios mio! no quiero estar sola... Para estar sola me voy a otro sitio,en el que no conozco a naide y así al menos mi soledad es justificada.

De verdad... tan mal hice a este mundo ,para que todo lo que tenía y me hacía felíz se este perdiendo???

Lo siento si es así Dios...perdón si fui mala..peor por favor no me dejes sin lo que más quiero.. no me dejes sola.


Menudas tonterias escribo.. mejor me callo..tengo tanto que decir.. que creo que es mejor que no diga nada...Solo quiero llorar y dormir...
Por favor,mente deja de torturar a mi corazón....Por favor Destino... no me robes lo que más quiero..ya te has llevado a mi abuelo,ahora de verdad solo me queda Él.

The Phone...

Lo entiendo..Lo acepto.. Me afecta,pero soy fuerte,el amor es fuerte y soporta.
Solo echo de menos que suenen dos tonos del telefono y al siguiente escuchar tu voz,y echo aun más de menos cuando me dices que puedo subir a tu casa y mientros subo las escaleras siento nervios y felicidad,y tu abres la puerta justo cuando llego a ella y me haces sentir.. tranquila...

Dios mio!! este amor es complicado,pero creo que es verdadero.. espero que lo sea,confio en que lo es,pero por favor Dios.. no me robes la razón de mis días.. por lo que lucho,por lo que haora mi cuerpo y mi alma se mueven ..aquello que me abre los ojos y me hace comprender que soy una mujer fuerte y humana.Encontrarle es lo mejor que me ha pasado ,tenerle es lo más valioso que tengo,no quiero perderlo.No quiero que esto sea una mentira.. o un sueño fugaz..Quiero que sea fuerte,durarero,a pesar de cierta condiciones,obstaculos.. No importa le quiero con esas condiciones,le quiero cada día más.. y no sé cuando volveré a saber de Él.. solo espero que sea pronto..Muy pronto..

Dejame que ausente vague por tu pecho desnudo, que desabroche los botones de la camisa uno por uno... Dejame que a tientas busque tu sonrisa, que a oscuras encuentre tu locura. Dejame que en las noches donde se oiga la llantina, tú no seas tú ni yo sea yo, que seamos la unión de dos cuerpos. El símbolo de una alma

10 Things

Esta es una nueva sección en la que pondré 10 cosas materiales que me obsesionan en ese momento.Si.. esa serie,canción ,personaje,libro,que estaís toda la semana con ello en la cabeza,que os encanta y no paraís de escuchar,ver ,oir...Serán todas materiales,porque aparte de mi parte sentimental ,también tengo mi vena superficial y materialista.

1.Starbucks Coffe:

Y su café helado...Mmmmm!

2.Aida:The Musical

Y como no me va a gustar un musical que esta compuesto por Elton Jhon,letras de Tim Rice y producido por Disney.Y como la vida de dos personas puede cambiar en un museo,cuando sus miradas se cruzan,al ver la estatua de Amneris,donde esta misma cobra vida y se transportan a la epoca egipcia.Lo recomiendo al 100% Es increible,enigmático,divertido,romántico..Impresionante..Y además con la majestuosa voz de Adam Pascal,que más se puede pedir?

3.Duffy:Rockeferry

Cuando esta chica comenzó,no me llamo mucho la atención..de echo su canción Mercy sonaba por todos los sitios y a mi me ponia Negra...pero graicas a Él y a un magnifico día,donde en su coche a su lado de fondo estaba la música de esta rubia de 24 años,me encandilaban sus canciones románticas,con un toque amargo y violines de fondo,un estilo de los que poco quedan y un gusto londinense se dejan ver en su Cd.Pienso en que tema elegir y no podría quedarme con uno.

4.Primavera

5.Blackberry Obsessed

A pesar de ser fiel desde hace 3 o 4 años a mi movil... yo quiero una Blackberry!! Es tan genial..por 19 euros la venden en The Phone House como oferta! Aunque sé que no me la compraré..Adoro la Blackberry.

6.Piano Sounds

Nada mejor para los buenos días, o los malos.. el piano tiene esa virtud.. siempre puede animarte o adentrarte en una melancolia aditiva.

7.Huck Jackman & Beyonce Oscars Performing

http://www.youtube.com/watch?v=2WvJa2ZxFco&feature=related

8.Traveling to...

9.So You think Can Dance?

Concurso Televisivo Americano,donde bailarines compiten por conseguir ganar el programa.Una especie de Fama a Bailar! pero sin el Reality,con más nivel y sin obbadas.. el baile en todos sus estilos,colores,formas,sentimientos..Un programa imprescindible para todo amante de baile.

10. H&M

Querido diario 8

Tras varios días sin dar señales de vida por estos lares..

Hoy contando con que ayer me dormir a las 20:00 de la tarde y son las...4:03 de la mañana la verdad es que no podría analizar como me siento.

Supongo que...no muy bien he tenido una pesadilla,me he despertado porque me encuentro bastante mal y me duele la cabeza,no tengo esperanzas de que hoy tenga la suerte de ver y/o hablar con Él,tengo que ir a teatro para 23 segundos de canción,tengo ganas de comer y es la misa de mi abuelo a la que veo una tontería que se haga,sinceramente.

El lunes le vi,y fue todo perfecto,suficiente como para devolver mi sonrisa a la cara,para que me tranquilice y para recordar que hay alguien ahí,suficiente como para que miles de preguntas surjan y resurjan en mi mente.Le quiero más que a Nada en este mundo.. pero lo que no tengo claro es,hasta que punto el me quiere a mi,tengo miedo,tengo miedo de plantearle ciertas preguntas que ,respondidas mi tranquilidad podría volver.

Pero lo del Lunes fue una excepción,porque desde el lunes no le he vuelto a ver y desde el Martes no he vuelto a hablar con él...No creo que sea obsesivo teniendo en cuenta que yo mantengo una relación con él,así que espero que hoy Viernes,hable o le vea,porque de Lunes a Lunes a mi me da algo...

El Martes tube el Casting de Chicago...No es un musical que me apasione ni mucho menos,de echo me aburre un poco,pero.. oye! un casting es un casting ,un casting son tablas y oportunidades,y fijate al final me da una oportunidad y todo.

Me da miedo despues de todas las ilusiones creadas,defraudar... pero bueno yo ya lo advierto por si acaso.Después no hice nada más que hbalar por telefono y bailar en todo el día.

El Miércoles día de clases...muchas clases,muchas horas,después de clases matinales,compras por fuencarral,bueno mejor dicho,NO compras por fuencarral,solo mirar.Fui con mi amiga Alicia y vimos un monton de tiendas,para finalizar acabamos en una tienda de maquillaje y nos maquillamos divinamente con todos los probadores.. Perfectas vamos! Nos regalaron un cafe buenisimo por la calle,nuevo en Starbucks! (era mi 4º cafe en el día) estoy empezando a pensar que me estoy haciendo adicta,y la verdad es que,sienta bien,llena y algunos estan buenos...

Por la noche clases y más clases,risas,muchas risas.. me encantan mis clases.. y mis profes!

El jueves,nada productivo,en casa, mi madre más borde que nunca conmigo,yo desesperada,cansada,bailando todo el día,no hable con él.. y estube todo el día sola,sola peor sola sola.. de eso de... estar en casay estar sola.Horror de día que acabo a las 20:00 de la tarde!

Lo único guay? Mi nueva agenda del principito!!!

Es un caprichazo pero.. Me encanta! Y como es algo que vaya a utilizar.. pues genial!

Y por último pues... pondré mis expectativas de este día..Como me gustaría que fuese..

-Quiero que haga sol,uno de estos días primaverales,aprovechables de estos útlimos que ha hecho.

-Me gustaría un Cafe de Starbucks (aunque para eso me tendría que desplazar hasta el centro de Madrid)

-Me encantaría verle o en su defecto hablar con Él

-No quiero estar sola

-No quiero ir a la misa de mi abuelo...Le echo de menos.

Por qué siempre tengo que echar de menos???

Aquel principio...

Me acuerdo del primer dia que te ví cuándo sentí algo que jamás me había pasado,supe que quedarme a tu lado fué lo mejor que pude hacer,porque solo pienso en verte,en que me toques y me beses..pienso en volver a tumbarme sobre ti y escuchar tu corazón..y sé que no puedo negarme a tu mirada..cuándo estoy contigo me olvido de pensar y se me olvida también que ahí fuera,alrededor de nosotros existe un mundo,un mundo donde la gente tiene su vida,tienes sus problemas y sus sonrisas todos los días..pero a mi no me importa..quizás sea egoista decirlo..pero lo único que me interesa desde el primer instante en que mis ojos se cruzaron con los tuyos..es en tí.. ahora más que nunca no podría imaginarme la vida si no te tengo a mi lado,y pienso que sería tan dificil afrontar los días sin tus te quieros, sin tu manera de sacarme una sonrisa,sin tu ilusión y tu prisa por darme un beso,sin tus manos acariciandome la cara,sin ti..todo sería tristeza sin tí..y la soledad me iria consumiendo rapidamente hasta que ya no fuese nada..y aveces me gustaría darles un portazo a las dudas..pero de lo que no tengo dudas esque escogí bien en un segundo conquien quiero compartir el resto de mi vida..y tal vez algun día mire las nubes,pero no desde aquí abajo,sino allí arriba contigo..volando juntos..

Si faltas...

Si faltas

La tierra deshiela

Se mueve

Si faltas

Hay flores

Semillas que renacerán

El sol cae

Los sueños van

Hay despertar

Si faltas

Yo muero

Hay nubes

Si faltasLos ríos, los niños, se encontrarán

Las masas serán más

Y juntos van

Si faltas

La luna anima al mar

Yo muero

Si faltas

La vida va a persistir

Mas vivo gris

Siempre gris

Solo y gris

Mi alma gris

Si faltas

Si faltas

Hay tacto, olfato y pulso

Si faltas
Observo, avanzo, respiro
El alma
El alma,añora

Añora y llora

Si faltas

La vida camina

Yo muero
Si te vas

Hace tiempo escribí esto en mi fotolog,temiendo perderle.. ahora de nuevo siento este sentimiento.. con la diferencia de que .. posiblemente no este equivocada esta vez.

Your Eyes

Your eyes as We said our Goodbyes
Can't Get them Out of my Mind and I find I Can't Hide from your eyes
The ones that took me by surprise the night you came into my life.Where there's moonlight I see your eyes how'd I let You slip away when I'm longing so to hold You now I'd Die For One More Day'Cause There's Something I Should have told you

Why does distance make us wise?You were The Song all along and before The Song dies I Should Tell You I Should Tell you

I Have Always Loved You,You Can See It In My Eyes.

Will i lose my dignity?will some one care?will i wake tomorrow,from this nightmare?

Confessions of the broken heart

I wait for the postman to bring me a letter

I wait for the good Lord to make me feel better

And I carry the weight of the world on my shoulders

A family in crisis that only grows older

Why'd you have to go, I am broken but I am hoping

I am crying, a part of me is dying and These are, these are The confessions of a broken heart

And I wear all your old clothes, your polo sweater

I dream of another you The one who would never

Leave me alone to pick up the pieces

A daddy to hold me, that's what I needed So why'd you have to go .I don't know you, but I still want to Daughter to father, Tell me the truth, did you ever love me .Cause these are, these are The confessions of a broken heart

Querido diario 7

Creo que lo mejor que puedo hacer en todo el día es escribir...
necesito hablar con alguien,pero nadie quiere escucharme.No sé si es culpa mia,por quitarle importancia y aparentar que estoy bien... pero ,como dije esta madrugada,de nuevo quiero que acabe el día para que empiece otro distinto.

Mi madre se va,mi hermano se encierra y mi padre nunca va a estar...mi abuelo se fué,Él no tiene tiempo,y yo...todo el del mundo...no tengo fuerzas para bailar,no sé si mentales,físicas o que...

Seguramente me espere otro viernes de juerga de esas que piensas .. me harán olvidar,pero

nada te hace olvidar,te pones música y todas te

traen a la mente recuerdos,sonries al recordar lo que vivistes y acabas llorando por echarlo de menos; es un dolor de esos masoquistas,de esos en los que te pones la canción una y otra vez y el nudo en el estomago cada vez es más fuerte.

Despiertas e ilusa de ti miras el movil.. aver si alguien te ha llamado y naide te llama,ya casi ni tu propia madre...

Dios mio...ojalá terminase esta pesadilla ,ahora que voy a hacer con mi vida? que me queda por hacer hoy,si no tengo fuerzas,solo quiero dormir,pero no puedo dormir tan pronto porque luego me desvelaria mas pronto aún y otra vez el cansancio.

Por favor... que acabe esta pesadilla ya!!!

Necesito saber que esta pasando,que mal he hecho para que derrepente sea una isla desierta.

No me gusta eso de .. aver si pillas la indirecta.. las cosas claras y el chocolate espeso señores...

De verdad ... creo que este mundo no es el mio,que se confundieron de planeta al enviarme aqui,no tengo nada que ver aqui,no pinto nada en esta vida.. realmente no tengo ganas de vivir.

Querido diario 6

Te acuestas muy pronto porque lo único que deseas es que acabe el día...pero luego lo piensas y te preguntas..
Acaso tengo ganas de empezar uno nuevo?
La verdad es que no soy pesimiste,negativa ni algo por el estilo.Pero simplemente no puedo ser postiva cuando nada va bien.
Porque relamente,la única cosa que pense que estaba haciendo bien,debo de estar haciendola como el culo...
Como puedo dormir pensando en todo el mal que estoy haciendo a la gente que me rodea.
Lo pesada que puedo llegar a ser,lo molesta que puede resultar mi compañia...Desde luego si se trata de incordiar ,creo que yo me llevo la palma,porque me siento tan pesada con todo el mundo.
Ojalá pudiera desaparecer,es lo que más deseo... ya no deseo que todo se arregle,porque se que eso no ocurrira,ni siquiera poniendo todo por mi parte,en ningun aspecto de mi vida,por mucho que yo lo intente y luche,he comprobado que nada se soluciona,y que cuando las cosas van un poco mejor,solo dura un instante y cae más profundo de lo que ya estaba...relamente cuando tocas fondo es cuando sabes que salir de ahi va a costar muchisimo,quizá incluso nunca se consiga salir de ese pozo,y que simplemente entren pequeños rayos de luz.

Realmente si sientes que tu vida no tiene sentido,porque estamos obligados a sentir...creo que mi vida será así siempre,de echo creo que algún día morire de pena,quizá lo que diga son tonterías,pero el cansacio y la desesperación me llevan a escribir palabras absurdas que no tienen ninguna lógica.

Realmente soy de las pocas personas a mi alrededor que piensan que la vida es maravillosa,que no es un castigo,pero sinceramente mi vida no me gusta nada.
Si pudiera elegir estaría con la persona que quiero estar,me dedicaría a viajar por el mundo,vivir en Londre,Paris,New York..no sé cada año en un sitio viviendo.
Me querría a mi misma,tendría una cámara de fotos impresionante.. me dedicaría durante unos años al mundo de los musicales...no sé podría seguir pidiendo un monton de cosas,pero la realidad no es esa...y bueno no importa,quiza no pueda conseguir eso con un chasquido de dedos,pero si que puedo conseguir muchas de esas cosas...
Pero... como consigues no estar solo??
Como se consigue eso llamado autoestima?
Por qué ,sinceramente,creo que si tubiera de eso yo sería mucho más felíz...
Cuando justo comenzaba a recuperarla,mi días eran tranquilos y mi sonrisa permanecía siempre,va y se esfuma,y no sé si todo aquello fue una mentira y ahora me niego a ver la realidad,pero ya no confio.. o que...

Aunque suene duro...o en mi vida se produce un cambio o algo que me anime a seguir,o yo morire de pena.

Querido Diario 5

Ahora vuelvo a recordar aquellos dias que me tumbaba en mi cama y me encerraba en mi habitacion sin parar de pensar en EL. Eran eso dias en los que ya no estabamos juntos, y tambien esos dias en los que yo me moria por estar conÉl.. Hay dias en los que no queria que llegase la mañana,deseba quedarme alli todo el dia para no tener que enfrentarme a la rutina y al sufrimiento de no saber nada y no poder estar junto a ti...Espero que algun dia Se de cuenta de que me quiere tanto como le quiero yo a Él...

Me gustaria no estar asi, que desapareciera ese dolor que hay en mi que lo unico que hace es hacerme sufrir. No me salen las lagrimas. Estoy enfadada conmigo misma, tengo miedo de no hacer lo correcto.No se si hablar o quedarme callada, mi corazon no siente, esta duro y tengo que intentar romper eso que no me hace sentir.Lo mejor que puedo hacer es dormirme, resguardarme en un largo y profundo sueño. En un sueño donde todo sea distinto, donde ser feliz. Aunque solo sean una horas, o unos simples minutos que me valgan para darme cuenta que tengo que coseguir salir a delante y no detenerme.

Ya no sé que creer,a quien creer,que pensar...

Creo que lo mejor será retomar aquellos pensamientos que deje de lado durante un tiempo,ilusa de mi,pensando que todo estaba bien,confiando en el amor... pero,creo que de buena soy tonta,y que alguien debe estar riendose de mi cada hora.Ojalá no fuera todo tan dificil.. Ojalá realmente todo eso que viví fuera cierto...

Querido Diario 4

Por fin tengo algo de tiempo y cuerpo para escribir un ratillo aquí.
Realmente no recuerdo el último día que publiqué mi última entrada,creo que el miércoles...

En fin,pues desde ese día,que te puedo contar Diario...

Le ví y sentí como si todo volviese a su cauce,eso me hace sentir felíz,me anima mucho;aunque ojalá todo volviese a su cauce más deprisa.

Despues de verle ya comencé a ehcarle de menos,pero bueno..

El viernes por la mañana no hice nada productivo con mi vida,a pesar de que llevo semanas queriendo ir a starbucks a comprarme un termo,pero nada me desperte,se me hizo tarde y ya no pude ir,por la tarde quede con mis Chopepopis,para salir por la noche.

La verdad es que despues de ÉL,los chopepopis me alegran los días,son geniales,me puedo reir con ellos y también puedo llorar.

El atasco de un viernes a las 6 de la tarde en Gran Vía es desquiciante, y andar con tacones por esta misma calle,lo es más aún.
La tarde comenzo en Starbucks (y yo sin dinero para mi termo =S) con conversaciones amenas y también con tiempo para pensar en nuestros respectivos amores.

Después fuimos al Wook,donde Laurita y su amiga Rebeca saciaron su hambre... hay que decir que los precios de ese sitio son generosos,pero también sus platos.

Y más tarde cuando eran las 11 de la noche fuimos a casa de Robert,compramos palomitas y sidra y nos montamos nuestro show particular,con canal en youtube,baile y cambios de vestuario.

Ali y yo decidimos bajar a las 12 al teatro Coliseum,para encontrarnos casualmente con Alessssssssss...muahaha saltan chispas entre ellos dos,y de paso yo me encontre con mi coreógrafo Guille,que es tan majete! me encanta,le admiro.Unos borrachos nos acosaron,vimos a Velma picapiedra,Jennilly Blonde y las caritas del msn...y.. el mayor acontecimiento de todos!!! y que he pasado por alto... nos encontramos con Lady Gaga por la gran Vía!

Qué total todo!

Más tarde,sobre las 4 o así fuimos a casa de Laura,e hicimos una especie de Confession..

A las 6 de la mañana nos fuimos a desayunar y así llegaron las 8...hora de irme a casa para prepararme e ir al teatro...intente probar suerte con starbuck ya que me sobro dinero,pero nada.. el termo creo que será mio en verano.. cuando ya no lo necesite jejeje

Llegue a casa y mi querida madre ya me estaba gritando..Yo con una flojera impresionante y un dolor de cabeza que no podía con El y ella gritandome por su falta de confianza en mi.

En teatro cada día peor,porque perdermos el tiempo...vas por las mañanas y lo único que haces es pasar frío y desesperarte por que la gente no se calla y así no hay quien aprenda y avance.

Me encontraba mal y me fui a casa... muy a mi pesar porque es mi obligación el teatro,pero.. es que siento que me desmayo,no tengo fuerza ni para dormir.

A parte de mi flojera y mis dolores...cada día soporto menos estar en casa.Necesito salir de aquí o me volvere completamente loca...no se el porque pero nadie confia en mi,más bien la única persona que me hablaba en esta casa ,no confia en mi y encima me machaca,es horrible porque me hace sentir más culpable de lo que yo me siento ya.Dios mio!!! necesito a alguien a mi lado que me quiera,y que no me machaque de esta manera...Joder! que narices debo hacer para que mi madre me ayude?? o mejor dicho que puedo hacer para irme ya de este infierno??

Solo espero mañana hablar con Él o verle!,solo espero recuperar un poco de mis fuerzas, cada día me apago más y más.. y yo no quiero eso.

Un consejo: si echaís de menos a alguien y a parte vuestro estado de ánimo no está en su punto más algido,no escucheís música que os recuerden,los momentos más felices de vuestra vida.